３月１９日 ありこ

うすぐらい都会の隅で。

大地震以後、毎日カンパニーに行き、退社後に外食してから別のカンパニーや取引先のお手伝い。帰宅後はお布団をかぶってＰＦ（パーソンファインダー）の登録お手伝いをして、ねる。これは少しだけ。

部屋の電気はほとんどつけない。でも、ものを探したり、散らかった部屋を移動する時にはあぶないから、つける。エアコンは電源からはずした。ＰＣのデュアルモニタも片方だけつけておる。

本を読みたいときは外に出る。公園の灯かりでも本は読めるし、書きものはファミレスに行けば深夜までできる。

さしあたってアタシを動かすのに必要なものはごはんだ。ごはんはお金を払うと作ってもらえる。ごはん代の中には灯かりのある席で読んだり書いたりできる自由も含まれる。節電していても、十分明るいのや。

外でやれるだけやって、部屋に戻ったら少しだけ電気を使う。寒くてもふとんをかぶればしなない。熱いコーヒーがあれば、だいじょぶ。


まだまだこれからのことを考える気もちにはなれない。
でも、そういう人たちも必要だね。


人間は今よりもずっとちいさいエネルギーで暮らせる。

だけど、そうすると困ることもある。
むつかしいね。

＋ありこ＋

カンパニーがはじまる

しっかりと、自分のことをおこなう。

それが一番やのち。

大変なことがあった。
悲しいことがおきた。

アタシは端っこうのほうで震えておった。

まだ渦中だ。
アタシは募金というかたちで過去のアタシたち現地へ送った。これからも少しずつ送る。

あとは、自分のことをしっかり、やる。

余震は続いている。
アタシは生きてる。

けっして、まけはしない。

＋＋＋

みんながかれらを助けたいと思っておる。
でも「かれら」ではないのや。

わかるか。

そんなふうに分けてはならぬのや。

＋ありこ＋

死ぬ気になったら 連絡をくれ

やる気がかんじん。

友の屍を乗り越えて、おれたちは戦うのだ。
けっして、まけはしない。

＋＋＋

５月のコミティアは申し込まないつもりだったのだけどヒトミンから「合同するから番号よろしく！」と言われてそれじゃあと申し込もうとしたらカンパニから宴会になり家に帰れず結局申し込めないままになった。ごめんね。

さしあたり５月のイベントにはやりたいことがないのや。やりたいことは別にあって、そっちをやりたい。ご本の作りかたや発表の仕方も少し変えてゆきたいと思とうのや。そんな状態で惰性で申し込んでもしょがない。たぶん８月のティアも申し込まないとおもわれる。

どんなふうにしてゆくかは実際にそれを始めたらお知らせいたしまス。
ビジョンは、あるのでス。

＋＋＋

それにしてもキュウベエはこわいね。
最初からなんかこわかったけど、これほどどは。

しかし、世の中には別れるとなったら彼氏のベッドへの誘い文句まで暴露しちゃうやつもおり、アニメの中だけが怖いわけではない。男たちは万が一拡散されちゃっても「なにそれかっこいい！抱いて！」と思われるようなコトバで恋人をベッドに誘うように日頃から気よつけろ。

＋＋＋

背中がかゆいのでしぬ。


＋ありこ＋

鼻でかちんこぽでか 春の乱

クリックででかなる

ふんいきらくがき。

今日はあたたかいのだけど、昨日が寒かったために厚着のひととＴシャツ一枚のひとが外におる。厚着のひとからすれば「たしかにあたたかいけどさすがにＴシャツ一枚ってばかなの？服としがらみの区別もつかなくて脱いじゃったけどばかだから寒さが脳まで伝わってなくて風邪引いてしんじゃうの？」であり、Ｔシャツ一枚のひとからすれば厚着のひとは「なにこんなあったかい日にコートなんて着てんの？ばかなの？高負荷の生活を送ることで自然と強くなるという武術の修行でもしてるの？でも強くならなくて丸焼きチキンみたいになってリングに沈んじゃうの？」であり、要するに街中は一触即発の状態である。

防御力は厚着がたかく、攻撃力は丸出しがつよい。つまり、このイリーガルタウンでは全裸に羽根布団を巻いているやつらが最強。ここはさりげない東京の田舎に見えますが、そう見えて本当は厚肉強食の世界なのです。日よったおまえにわかるのかよ。

街には他にも１年３６５日、四季を問わずに活動する全裸のひとたちもおるのでＴシャツ一枚だからといって油断すれば即丸出しにされてしぬことになる。なぜならＴシャツＨＵＭＡＮがその勇ましいウェポンヌ（フランス語）を丸出しにするまでには

ＳＴＥＰ１：ベルトを外す
ＳＴＥＰ２：チャックをおろしす
ＳＴＥＰ３：ズボンをＳＨＯＷＤＯＷＮする
ＳＴＥＰ４：パンツをＳＨＯＷＤＯＷＮする
ＳＴＥＰ５：「プロジッエイポートゥオウガスツ！」と叫んで構える

※「４月から８月までに乾杯」の意

という５つのＳＴＥＰを踏むのが慣例であり、例えばＳＴＥＰ３，４を同時に行ったりすれば卑怯者の烙印が押されることになる。正義とはかくあるべし。宣戦布告とは常に正々堂々と古式の作法に習って行う必要があるのだ。

一方で丸出しのやつらは

ＳＴＥＰ１：コートをはだける
ＳＴＥＰ２：「ｊが０ｓｄふぁ＠おあふじこ！」と叫んでのけぞる

※意味はないとされる

たったの２ＳＴＥＰで戦闘体制におよぶ。つまり、Ｔシャツ派が勇ましく戦線を布告するまでに２．５回も勝利できる。これでは勝負になどなりはしない。厚着ＨＵＭＡＮなどは論外で、コートのボタンを２個外したところで倒されてしまう。

近年スカート男子がクローズアップされていることにはこうした歴史的事実が背景にあることは否定できない。


さて、このように考えるとヌーディスト・ビーチなどは全員もれなく全裸なのであり、ハリウッドの戦争映画でも到底及ばないくらいワイルドだし、ハッテン場として日々無数の出会いを積み上げている駅前の健康サウナなどもおそろしい。

環境適応能力にすぐれるくどうとかを放り込んだら一瞬で「Beauty and Beast」みたいな切ないラブソングを１６４７９０４６曲くらい作って帰ってくることだろう。グラミー賞を取るだろう。よこ田はトランスフォーマーのパンチパーツがなくなってしぬだろう。


（ランチタイムがおわったので終了）


男も女も、服を全部脱いだらひとは裸になるのや。
はだかんぼうになったところで、さあ、戦争をしようよ。

鼻の大きいひとはちんこぽもでかいとゆいます。

まじかよー


＋ありこ＋

まよいパイパイ

どこかに隠れている片割れもつかまえるんだ！

おれはアリコ。
ここはおれのまち。

悪もたゆんたゆんも許さねえのぜ。


＋ありこ＋