鼻でかちんこぽでか 春の乱

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ふんいきらくがき。

今日はあたたかいのだけど、昨日が寒かったために厚着のひととＴシャツ一枚のひとが外におる。厚着のひとからすれば「たしかにあたたかいけどさすがにＴシャツ一枚ってばかなの？服としがらみの区別もつかなくて脱いじゃったけどばかだから寒さが脳まで伝わってなくて風邪引いてしんじゃうの？」であり、Ｔシャツ一枚のひとからすれば厚着のひとは「なにこんなあったかい日にコートなんて着てんの？ばかなの？高負荷の生活を送ることで自然と強くなるという武術の修行でもしてるの？でも強くならなくて丸焼きチキンみたいになってリングに沈んじゃうの？」であり、要するに街中は一触即発の状態である。

防御力は厚着がたかく、攻撃力は丸出しがつよい。つまり、このイリーガルタウンでは全裸に羽根布団を巻いているやつらが最強。ここはさりげない東京の田舎に見えますが、そう見えて本当は厚肉強食の世界なのです。日よったおまえにわかるのかよ。

街には他にも１年３６５日、四季を問わずに活動する全裸のひとたちもおるのでＴシャツ一枚だからといって油断すれば即丸出しにされてしぬことになる。なぜならＴシャツＨＵＭＡＮがその勇ましいウェポンヌ（フランス語）を丸出しにするまでには

ＳＴＥＰ１：ベルトを外す
ＳＴＥＰ２：チャックをおろしす
ＳＴＥＰ３：ズボンをＳＨＯＷＤＯＷＮする
ＳＴＥＰ４：パンツをＳＨＯＷＤＯＷＮする
ＳＴＥＰ５：「プロジッエイポートゥオウガスツ！」と叫んで構える

※「４月から８月までに乾杯」の意

という５つのＳＴＥＰを踏むのが慣例であり、例えばＳＴＥＰ３，４を同時に行ったりすれば卑怯者の烙印が押されることになる。正義とはかくあるべし。宣戦布告とは常に正々堂々と古式の作法に習って行う必要があるのだ。

一方で丸出しのやつらは

ＳＴＥＰ１：コートをはだける
ＳＴＥＰ２：「ｊが０ｓｄふぁ＠おあふじこ！」と叫んでのけぞる

※意味はないとされる

たったの２ＳＴＥＰで戦闘体制におよぶ。つまり、Ｔシャツ派が勇ましく戦線を布告するまでに２．５回も勝利できる。これでは勝負になどなりはしない。厚着ＨＵＭＡＮなどは論外で、コートのボタンを２個外したところで倒されてしまう。

近年スカート男子がクローズアップされていることにはこうした歴史的事実が背景にあることは否定できない。


さて、このように考えるとヌーディスト・ビーチなどは全員もれなく全裸なのであり、ハリウッドの戦争映画でも到底及ばないくらいワイルドだし、ハッテン場として日々無数の出会いを積み上げている駅前の健康サウナなどもおそろしい。

環境適応能力にすぐれるくどうとかを放り込んだら一瞬で「Beauty and Beast」みたいな切ないラブソングを１６４７９０４６曲くらい作って帰ってくることだろう。グラミー賞を取るだろう。よこ田はトランスフォーマーのパンチパーツがなくなってしぬだろう。


（ランチタイムがおわったので終了）


男も女も、服を全部脱いだらひとは裸になるのや。
はだかんぼうになったところで、さあ、戦争をしようよ。

鼻の大きいひとはちんこぽもでかいとゆいます。

まじかよー


＋ありこ＋